259 replies to this topic

[Ozzy]

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
Един от изпитващите казва:
- Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете....
Обръща се тя, чува се тон.
Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

[whiplash159]

Тук има жестоки попадения:

Men’s Pearls of Wisdom

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don’t remember which one I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature’s way of saying ‘No hard feelings…’

5. There are only two four letter words that are offensive to men - ‘don’t’ and ’stop’, unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man’s life: Tri-Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What’s an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing……

15.. Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t..

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don’t have eyes.

17. Despite the old saying, ‘ Don ‘t take your troubles to bed’, many men still sleep with their wives!!

[Blacky]

Хахахах, действително - с глас се смях на някои от тях

[Файона]

Имейл:
Здравейте,
Вашият компютър току-що беше заразен с първия албански вирус. Тъй като не сме достатъчно напреднали с компютрите, това е ръчен вирус. Искаме да направите следното:
1. Да изпратите това писмо до всичките си познати, които имат електронна поща
2. Да изтриете съдържанието на харддиска си.

[didara]

^^^
Добре, добре!

[whiplash159]

Текущият работен ден е към края си, но ето някои полезни закони и правила за идните работни дни:

1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

[New Age Messiah]

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят, - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила, - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

[Файона]

Ограбен е склад с виагра.
При задържането на престъпниците се оказало, че са невъоръжени, но много опасни.

Edited by Файона, 15 юли 2009 - 18:27 .

[didara]

Животните в джунглата намерили сакровище.. Лъвът като цар на джунглата решил да направи събрание и да реши какво ще правят със сакровището..... Казва на животните да си изкажат менията.. Обаждат се лъвовете и казват:
- Ще си купим месо.. От там слонът "А, че защо ни е тва месо" .. обаждат се лисиците и казват:
- Ще си купим кокошки .. Слонат пак "А, че защо са ни тези кокошки" Обаждат се папагалите и казват:
- Ще си купим ядки.. Слонът пак "А, че защо са ни тези ядки?!
Животните се изнервили и попитали слона какво да купят? Той рекъл ще си купим...
- Балони. Отишли взели балоните и слонът ги пуснал да летят..
Животните го попитали защо ги пусна?.. А, той казал"
- А, че защо са ни тея балони?!

[foreigner]

Не е виц, но... Днес в един магазин за 1 лев видях надпис "Къпън за мижки", написан съвсем, ама съвсем сериозно и сложен пред едни телени кутийки, но се смях толкова силно и много, че не ми дойде на ум да го снимам. И все пак, за да сме справедливи - бяха редактирали "къпън" на "къпан"

Edited by foreigner, 27 юли 2009 - 22:58 .

[Змей Горянин]

foreigner, on Jul 27 2009, 23:57, said:

Не е виц, но... Днес в един магазин за 1 лев видях надпис "Къпън за мижки", написан съвсем, ама съвсем сериозно и сложен пред едни телени кутийки, но се смях толкова силно и много, че не ми дойде на ум да го снимам. И все пак, за да сме справедливи - бяха редактирали "къпън" на "къпан"

Щом така нескопосано са го написали, представи си колко качествено са го произвели този капан...

[didara]

Змей Горянин, on Jul 28 2009, 10:22, said:

Щом така нескопосано са го написали, представи си колко качествено са го произвели този капан...

Все пак, всеки може да вземе каквато и да е стока и да я продава с всякакви малоумни обяснения

Edited by didara, 28 юли 2009 - 11:02 .

[Тигър]

Един математик го затворили в лудницата. Скоро обаче той превъртял съвсем и започнал да тормози и другите луди. Отива при един и му кресва:
-Ще те диференцирам!
И лудият побягва. При друг:
-Ще те интегрирам!
И онзи пак побягва. Тормози ги така математикът и по едно време отива при още някакъв:
-Ще те диференцирам!
Никаква реакция.
-Ще те интегрирам!
Нищо.
-Ще те диференцирам и после ще те интегрирам!!!
-А, дреме ми на аргумента, аз съм e^x.

[Тигър]

Полицай участва в някакво телевизионно състезание. Водещият му задава въпроси и полицаят отговаря.
-Кой е най-високият връх на планетата?
-Ъъъъ...
-Коя е столицата на САЩ?
-Ъъъъ...
-Колко е 3х3?
-Ъъъъ...
-Добре бе, няма ли да отговориш на поне един въпрос... Коя е първата буква на думата "ъгъл"?
-Амииии...

[didara]

Събудил се Мечо след зимен сън и съответно му се е*e та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил Ежко, хванал го, върти и го
оглежда го.
- Абе ти п***а имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза "ми не"?

[Ozzy]

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото...
- Дъще, татко ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил – прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това, дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзиден.

[Rebel]

Моля феновете на U2 да не го приемат като лична обида

At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, Bono asked the audience for total quiet.

Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.”

From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet …

“Well, stop claping, ya fuckin' asshole!”

[didara]

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

[Minstrel in the Gallery]

"Глиганът е най-тъжното животно на света, защото жена му е свиня, а на всичкото отгоре е и дива ..."

[Тигър]

Знаете ли най-краткия киновиц? Ето го:
Киану Рийвс.