259 replies to this topic

[New Age Messiah]

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на “пи” върху две.

[whiplash159]

Пиянски истории:

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[New Age Messiah]

Кое е общото между секса и
пиенето?
0-10 г.: Подозираш за
съществуването му, но не те
интересува и не говориш за
него.
10-15 г.: Вълнува те, но си
говориш за него само с
приятели.
16 г.: Пробваш сам и много
ти харесва.
17-20 г.: Решаваш, че ще
станеш най-добрият.
Упражняваш се заедно с
приятелите си. Криеш се от
родителите си.
20-30 г.: Основна тема в
компанията ти е "Кой колко
може?".
30-40 г.: Осъзнаваш, че не
можеш повече без него. Става
ти като хоби.
40-50 г.: Правиш го като за
последно! Не те интересува
какво си мислят хората за
теб.
50-60 г.: Искаш го по всяко
време, но жена ти не ти дава.
Гледаш да го правиш, когато я
няма.
70 г.: Ето тук вече е
разликата! Ако си доживял до
70 години, или си бил слаб в
пиенето, или много силен в
секса!

[Satyr]

Истинска случка от преди минути:

Колега: - Честита Баба Марта! [празнува се на 1 март, б. р.]
Аз: - А трети март?
Колега: - Той мина...

[mitaka]

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[Hard rock fan]

http://www.findhotli...om/11/01/cikyl/

Не го пуснах в темата за линковете, а тук, понеже си е виц отсекъде.

[Pinky]

Неее, човек, попиках се Велико, КУЛТ !!! «Ударните превръзки на Мохамед Али»

[New Age Messiah]

Няколко вица на семейна тематика

- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми!
- И какво?
- Не помогна. Сватбата е в неделя!

Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

- Жена ми с колата е като мълния!
- Много бързо кара?
- Не, все удря дърветата.

Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче
Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.

[New Age Messiah]

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

[little'circle]

Събота вечер, момче и момиче влизат в един вход - момчето изпраща момичето. Уж се разделят, ама момчето се заумилква на момичето:
- Миме, айде да ми неправиш една свирка... Ей тука, във входа... Никой няма да види. Айде де, Миме!
Мимето увърта нещо, хихика се. По едно време по стълбите слиза едно момиченце, сестрата на Мимето.
- Миме, тати каза да му направиш на тоя една свирка и да си ходи, и ръката да си махне от домофона!

[New Age Messiah]

Предполагам говориш за това )

[Nosferatu]

В един Винпром починал дегустатора,обявили конкурс за нов.Идва един пияница и му дават да пробва една ракия,отговаря:- Дъбова бъчва,2 години,подсилена с холандски спирт,на пазара с етикет“Отлежала девет години”- Правилно.Секретарката му дава втора чаша.-Вино,пластмасов бидон,никакво грозде.Шефът намигва и,тя му дава чаша с нейна урина- Блондинка,26 г,3 м бременна.Ако не ме вземете на работа ще кажа от кого е дететo

[duende]

Между двама приятели:

-Нямам никакво желание към жена ми,всичко е толкова еднообразно и скучно,вече не ми и става

-Защо не пробвате да поиграете за час на чичо доктор,аз така правя с моята жена

-Цял час?

-Не бе ,55 мин чака да и дойде реда в коридора

[whiplash159]

По повод свинския грип ето нещо, което прочетох вчера и буквално се търкалях от смях:

Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!

Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!

Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.

Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!

Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!

[New Age Messiah]

Tаксиджия качва монахиня. Тя се настанява и забелязва красивия шофьор, който не спира да я зяпа.
- Сестро, искам да ви питам нещо, но ме е страх да не ви засегна.
- Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш, няма да ме обиди.
- Ами винаги съм си фантазирал, че монахиня ме целува.
- Добре. Първо, трябва да си неженен, и второ, да си католик.
- Да, аз съм неженен и католик.
- ОК, отбий в следващата пряка.
Монахинята осъществява фантазията му с целувка, която би накарала и проститутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете, защо плачеш?
- Съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
- Всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.

[cliffburton]

Пред бар чакат 15 блондинки вече около час. Персоналат вътре ги гледа и се чуди защо не влизат. По-късно идва още една. След оче час пристига друга блондинка. Минава още време. Тогава барманът излиза и ги пита:
- Абе, момичета, к'во става? Седите вече тука кам 3 часа и не влизате...
Най-смелата от тях го поглежда и казва:
- Точно ти ли ме питаш? Ми нали пише, че не пускате под 18?"


..........................
Брюнетка и блондинка се разхождат в парка. По едно време брюнетката видяла едно умряло врабче на алеята и възкликнала:
- Яяяя, едно умряло врабче! - Къде е - вдигнала глава към небето блондинката!

[didara]

Стои си Йори в гората и си пасе трева, по някоето време минава Мечо Пух и носи със себеси една лопата, а по лопатата - кръв. Пита Йори: - Мечо Пух, приятелю, каква е тази лопата
Мечо Пух: - а, я погребвах Прасчо!
Йори: - а защо лопатата е с кръв?
Мечо Пух: - ми нещо се опита на мърда!

[whiplash159]

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята. Това обяснява смъртта на динозаврите. Или поне на по-високите от тях...

[cliffburton]

^^^^
Това беше готино. Горките динозаври.

Бай Ганьо Българина, турчина и американеца отишли на разходка в планината, обаче станало тъмно. Видяли едно прозорче, което свети. Отишли до него и погледнали, че има там човек. Те го попитали:
- Може ли да пренощуваме при Вас?
Той им казал:
- Да, тъкмо имам три свободни стаи.
Бай Ганьо българина бил настанен в стая с мравки, турчина - със стъкла, а американеца - в стая с гвоздеи. На сутринта всички разбрали, че в стаята на Бай Ганьо няма мравки. Турчина го попитал:
- Къде са мравките, нали снощи бяха в стаята?
Бай Ганьо българина отговорил:
- Амчи, аз убих една и другите отидоха на погребение!

.................
80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 18.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа... Да мре бе... Друга ще си намеря!

Edited by cliffburton, 02 юни 2009 - 19:37 .

[didara]

whiplash159, on Jun 2 2009, 17:24, said:

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята. Това обяснява смъртта на динозаврите. Или поне на по-високите от тях...

Самоче е установено, че се отдалечава с 3,31 см на година и тва е точно, ама за вица няма значение