Jump to content

Вицове....


259 replies to this topic

#101 foreigner

    cream puff

  • Енориаши
  • PipPipPipPipPip
  • 1436 posts

Posted 11 декември 2008 - 22:57

това ме уби :give_heart: :skull: :yes: :wub:



How many discussion group posters does it take to change a lightbulb?


1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently

27 to respond with smilies

7 to caution about the dangers of changing light bulbs

7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs

5 to flame the spell checkers

3 to correct spelling/grammar flames

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"

... another 6 to condemn those 6 as anal-retentive

2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"

15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct

19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum

11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum

36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty

7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs

4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's

3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group

13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"

5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"

1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again
А това неодобрение стана направо демонстративно, когато кепето започна да говори злорадо за рязане на глави и стъпкването им в калта, нищо че - или по-скоро, още повече поради факта, че са се накичили със сиви цилиндери. Това, доколкото лорд Ходсдън можеше да проследи мисълта му, беше начинът, по който би действал Сталинг в Москва, а което е добро за Сталинг, признаваше си открито кепето, бе добро и за него.

#102 whiplash159

    The Grim Squeaker

  • Тамплиери
  • PipPipPipPipPip
  • 2593 posts
  • Gender:Male
  • Location:Ankh-Morpork

Posted 12 декември 2008 - 16:34

Покрай темата за ученическите униформи и културата в училищата е и следният виц :rolleyes: :

В чантата на осмокласничката Женя родителите намират комплект за садо-мазо. На семейният съвет по този по този случай бащата тъжно споделя:
- Мдаааа, явно тук боят няма да помогне...

ПИСУК!

#103 foreigner

    cream puff

  • Енориаши
  • PipPipPipPipPip
  • 1436 posts

Posted 15 декември 2008 - 02:53

Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
А това неодобрение стана направо демонстративно, когато кепето започна да говори злорадо за рязане на глави и стъпкването им в калта, нищо че - или по-скоро, още повече поради факта, че са се накичили със сиви цилиндери. Това, доколкото лорд Ходсдън можеше да проследи мисълта му, беше начинът, по който би действал Сталинг в Москва, а което е добро за Сталинг, признаваше си открито кепето, бе добро и за него.

#104 Satyr

    Администратор

  • Велики Магистри
  • PipPipPipPipPip
  • 7532 posts

Posted 16 декември 2008 - 17:59

Много старо това, бе. За да падне надолу предната тема ли? :crying:
WeRock.bg - сайт за Праведна музика

#105 Jimmy Pop

    пишман-естет

  • Енориаши
  • PipPipPipPipPip
  • 1122 posts
  • Gender:Male

Posted 16 декември 2008 - 21:10

Старичък е, но днес се присетих за него в едно кафе и много ме израдва:

Три прилепа-вампири решили да си устроят състезание, в което да видят кой ще намери по-голяма плячка за половин час. Литнал първият, след 5 минути се върнал с малко кръв по устата. Другите го попитали какво е намерил.
- Виждате ли онова дърво? -попитал той.
- Виждаме го. - отвърнали другите.
- Виждате ли до него онова куче? - последвал положителен отговор. - Еми от него си пийнах.

Литнал вторият прилеп. След 10 минути се върнал с доста окървавена уста. Попитали го другите за плячката.
- Виждате ли онова дърво?
- Виждаме го.
- Виждате ли онази крава зад него? От нея хубаво се заситих.

Дошъл ред на третия. Отлетял той. Доста се позабавил и тъкмо вече 30-те отредени минути изтичали, когато прилепът се върнал целия в кръв - главата му била силно напоена с червената течност, която капела обилно по земята. Другарите му се смаяли.
- Бре, какво си намерил? Целият си в кръв?
- Виждате ли онова дърво?
- Виждаме го.
- Е, аз не го видях...


:crying:

#106 Satyr

    Администратор

  • Велики Магистри
  • PipPipPipPipPip
  • 7532 posts

Posted 17 декември 2008 - 16:16

Айде нещо ново:

Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа:
-кафе
-свирка

При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

WeRock.bg - сайт за Праведна музика

#107 whiplash159

    The Grim Squeaker

  • Тамплиери
  • PipPipPipPipPip
  • 2593 posts
  • Gender:Male
  • Location:Ankh-Morpork

Posted 19 декември 2008 - 16:43

В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата, доволна, стреля ли, стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.


:harhar: :no: :D
ПИСУК!

#108 Blackiel

    Bastard

  • Енориаши
  • PipPipPipPip
  • 755 posts
  • Gender:Male
  • Location:Düsseldorf, DE

Posted 19 декември 2008 - 21:07

Ето един:
Юзбаши организира успешно концерт.
\m/

#109 Blackiel

    Bastard

  • Енориаши
  • PipPipPipPip
  • 755 posts
  • Gender:Male
  • Location:Düsseldorf, DE

Posted 21 декември 2008 - 00:52

Нашенци отиват в Белгия. От една витрина крадат шоколадова фигурка на онова пикаещото човече и я изяждат. Народа бесен готов да ги линчува. Към първия:
- Ти какво изяде?
- Ми изядох му единия крак.
Отрязали му крака. Към втория:
- Ти какво изяде?
- Ми изядох му ръката.
Отрязали му ръката. Към третия:
- Ти какво изяде?
- Нищо. Само му лизах мъдете :rolleyes:
\m/

#110 Satyr

    Администратор

  • Велики Магистри
  • PipPipPipPipPip
  • 7532 posts

Posted 08 януари 2009 - 23:38

Въпрос: Защо сумистите си бръснат краката?
Отговор: За да не ги бъркат с фенките на Ливърпул.
WeRock.bg - сайт за Праведна музика

#111 Javor

    кардинал

  • Тамплиeри
  • PipPipPipPipPip
  • 1411 posts
  • Gender:Male

Posted 09 януари 2009 - 08:48

Въпрос: Какво е жененият мъж ?
Отговор: Магаре, вързано за слива <_<

#112 reader

    s'duh

  • Енориаши
  • PipPipPip
  • 226 posts

Posted 10 януари 2009 - 12:00

Един виц, който може да се разбере почти само от програмисти:

Програмист отива за хляб, жена му му казва - вземи два хляба. После добавя - и виж дали има яйца и ако да - вземи десет. Мъжът се връща вкъщи с десет хляба. Тя го пита що, а той - ами имаше яйца.
Someone's gonna love me...

#113 whiplash159

    The Grim Squeaker

  • Тамплиери
  • PipPipPipPipPip
  • 2593 posts
  • Gender:Male
  • Location:Ankh-Morpork

Posted 13 януари 2009 - 10:19

На концерт на Азис парализирано момче е проходило. Станало и си заминало преди края!
ПИСУК!

#114 Змей Горянин

    стъписващо зъл

  • Енориаши
  • PipPipPipPip
  • 892 posts
  • Gender:Male

Posted 13 януари 2009 - 11:04

View Postwhiplash159, on Jan 13 2009, 10:19, said:

На концерт на Азис парализирано момче е проходило. Станало и си заминало преди края!
Алелуя! :worship:
... Through dreams I influence mankind...

#115 Rebel

    Dein Negativ

  • Енориаши
  • PipPipPipPip
  • 745 posts
  • Gender:Female

Posted 21 януари 2009 - 18:20

Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast..
The mind is its own place, and in itself
Can make a Heav'n of Hell, a Hell of Heav'n
What matter where, if I be still the same?

#116 marillion

    I'm a Marquee veteran...

  • Енориаши
  • PipPipPipPipPip
  • 6135 posts
  • Gender:Male
  • Interests:Progressive Rock

Posted 22 януари 2009 - 10:27

;) :metal: :metal:

Което ми напомни за следния диалог:

George Bush: "Condoleeza! Nice to see you. What's happening?"
Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."

George: "Great. Lay it on me."

Condoleeza: "'Hu' is the new leader of China."

George: "That's what I want to know."

Condoleeza: "That's what I'm telling you."

George: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"

Condoleeza: "Yes."

George: "I mean the fellow's name."

Condoleeza: "Hu."

George: "The guy in China."

Condoleeza: "Hu."

George: "The new leader of China."

Condoleeza: "Hu."

George: "The Chinaman!"

Condoleeza: "Hu is leading China."

George: "Now whaddya' asking me for?"

Condoleeza: "I'm telling you Hu is leading China."

George: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"

Condoleeza: "That's the man's name."

George: "That's whose name?"

Condoleeza: "Yes."

George: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"

Condoleeza: "Yes, sir."

George: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."

Condoleeza: "That's correct."

George: "Then who is in China?"

Condoleeza: "Yes, sir."

George: "Yassir is in China?"

Condoleeza: "No, sir."

George: "Then who is?"

Condoleeza: "Yes, sir."

George: "Yassir?"

Condoleeza: "No, sir."

George: "Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."

Condoleeza: "Kofi?"

George: "No, thanks."

Condoleeza: "You want Kofi?"

George: "No."

Condoleeza: "You don't want Kofi."

George: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."

Condoleeza: "Yes, sir."

George: "Not Yassir! The guy at the U.N."

Condoleeza: "Kofi?"

George: "Milk! Will you please make the call?"

Condoleeza: "And call who?"

George: "Who is the guy at the U.N?"

Condoleeza: "Hu is the guy in China."

George: "Will you stay out of China?!"

Condoleeza: "Yes, sir."

George: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."

Condoleeza: "Kofi."

George: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."
18.06.2017 - Phil Collins
19.06.2017 - Phil Collins
15.07.2017 - U2
13.10.2017 - marillion

#117 MartinOwaR

    TrueInside

  • Енориаши
  • PipPipPip
  • 420 posts
  • Interests:True, trueeeeee

Posted 22 януари 2009 - 11:55

;) Със звук е още по-яко:
http://slackpack.net/?q=node/280

#118 Hard rock fan

    Self Portrait

  • Енориаши
  • PipPipPipPipPip
  • 1036 posts
  • Location:The land of no tomorrow

Posted 26 януари 2009 - 14:30

Език свещен на моите деди...

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме -
щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го
вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще
проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На
сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му
направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач
го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва
как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да
се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той
помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да
го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...
За него необходимото и достатъчно доказателство за съществуването на Бог беше музиката.

#119 foreigner

    cream puff

  • Енориаши
  • PipPipPipPipPip
  • 1436 posts

Posted 26 януари 2009 - 14:57

Фенке,
;) :metal: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :D ;)
You made my day, както се казва! :D :)
А това неодобрение стана направо демонстративно, когато кепето започна да говори злорадо за рязане на глави и стъпкването им в калта, нищо че - или по-скоро, още повече поради факта, че са се накичили със сиви цилиндери. Това, доколкото лорд Ходсдън можеше да проследи мисълта му, беше начинът, по който би действал Сталинг в Москва, а което е добро за Сталинг, признаваше си открито кепето, бе добро и за него.

#120 New Age Messiah

    кюре

  • Енориаши
  • PipPip
  • 59 posts

Posted 27 януари 2009 - 01:23

:)





1 user(s) are reading this topic

0 members, 1 guests, 0 anonymous users