0
Вицове....
Started by ArthurDent, юли 23 2007 21:37
259 replies to this topic
#1
Posted 23 юли 2007 - 21:37
Предполагам ще се пускат много такива затова да ги съберем в една тема, а?
И да почна с любимия ми летен ...... от поне 3 години но за сметака на това е златен:
Две акули гледат уинд-сърфист и едната разправя на другата:
- Ето това наричам обслужване - закуската на поднос и със салфетка !!
И да почна с любимия ми летен ...... от поне 3 години но за сметака на това е златен:
Две акули гледат уинд-сърфист и едната разправя на другата:
- Ето това наричам обслужване - закуската на поднос и със салфетка !!
#2
Posted 24 юли 2007 - 19:59
Дано няма полицаи тук...
"Полицай се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? - По-умният отстъпва." Хахаха
"Полицай се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? - По-умният отстъпва." Хахаха
#3
Posted 24 юли 2007 - 21:16
Аз мн не съм по вицовете - крайно рядко некой да ме накара да се засмея.
Ама днеска колежката ми разказа един, не е мега смешен, ма е кефещ, като фабула
Както си хойкала тук-таме баба Мецана из гората и не щеш ли се заклещила баси м/у два бора(за бога, хора! Не яжте мед!). Минал Зайо Байко - гледа там некъв задник, казал си "Що па не!" и я оправил набързо.
Свършил той и доволно, доволно закрачил из гората. Срещнал Вълчан.
- Кфо прайш ве, Зайко? Кво си се нахилил такъв?
- Ми Вълчане, еее там баба Мецана се е заклещила м/у два бора. Ходи и я пробвай - аз вече й ударих една пръчка!
Вълкът побягнал ентусиазирано натам.
След няколко дни двамата пак се срещнали и Байко попитал.
- Кфо стана, ве! Как ти хареса?
- Бе Зайо, аз пръчка не намерих, ма й напълних дупарата с шишарки
Ама днеска колежката ми разказа един, не е мега смешен, ма е кефещ, като фабула
Както си хойкала тук-таме баба Мецана из гората и не щеш ли се заклещила баси м/у два бора(за бога, хора! Не яжте мед!). Минал Зайо Байко - гледа там некъв задник, казал си "Що па не!" и я оправил набързо.
Свършил той и доволно, доволно закрачил из гората. Срещнал Вълчан.
- Кфо прайш ве, Зайко? Кво си се нахилил такъв?
- Ми Вълчане, еее там баба Мецана се е заклещила м/у два бора. Ходи и я пробвай - аз вече й ударих една пръчка!
Вълкът побягнал ентусиазирано натам.
След няколко дни двамата пак се срещнали и Байко попитал.
- Кфо стана, ве! Как ти хареса?
- Бе Зайо, аз пръчка не намерих, ма й напълних дупарата с шишарки
Slow down. God can hear you
#4
Posted 25 юли 2007 - 12:34
Този е стар (не колкото за полицая и стената ), ама ми е много любим и се сетих за него сутринта като си миех зъбите.
Обадили се от "Кока Кола" на руския президент и го попитали: "Г-н Путин, готови сме да ви плащаме по 1 млрд. долара на година, ако върнете съветското знаме, но вместо сърп и чук, да стои надписът "Coca Cola"". Путин веднага звъннал на един от съветниците си - "Семьонов, кога изтича договорът с "Аквафреш"?"
Обадили се от "Кока Кола" на руския президент и го попитали: "Г-н Путин, готови сме да ви плащаме по 1 млрд. долара на година, ако върнете съветското знаме, но вместо сърп и чук, да стои надписът "Coca Cola"". Путин веднага звъннал на един от съветниците си - "Семьонов, кога изтича договорът с "Аквафреш"?"
WeRock.bg - сайт за Праведна музика
#5
Posted 25 юли 2007 - 12:56
Morrigan, on Jul 24 2007, 10:16 PM, said:
Аз мн не съм по вицовете - крайно рядко некой да ме накара да се засмея.
Ама днеска колежката ми разказа един, не е мега смешен, ма е кефещ, като фабула
Както си хойкала тук-таме баба Мецана из гората и не щеш ли се заклещила баси м/у два бора(за бога, хора! Не яжте мед!). Минал Зайо Байко - гледа там некъв задник, казал си "Що па не!" и я оправил набързо.
Свършил той и доволно, доволно закрачил из гората. Срещнал Вълчан.
- Кфо прайш ве, Зайко? Кво си се нахилил такъв?
- Ми Вълчане, еее там баба Мецана се е заклещила м/у два бора. Ходи и я пробвай - аз вече й ударих една пръчка!
Вълкът побягнал ентусиазирано натам.
След няколко дни двамата пак се срещнали и Байко попитал.
- Кфо стана, ве! Как ти хареса?
- Бе Зайо, аз пръчка не намерих, ма й напълних дупарата с шишарки
Ама днеска колежката ми разказа един, не е мега смешен, ма е кефещ, като фабула
Както си хойкала тук-таме баба Мецана из гората и не щеш ли се заклещила баси м/у два бора(за бога, хора! Не яжте мед!). Минал Зайо Байко - гледа там некъв задник, казал си "Що па не!" и я оправил набързо.
Свършил той и доволно, доволно закрачил из гората. Срещнал Вълчан.
- Кфо прайш ве, Зайко? Кво си се нахилил такъв?
- Ми Вълчане, еее там баба Мецана се е заклещила м/у два бора. Ходи и я пробвай - аз вече й ударих една пръчка!
Вълкът побягнал ентусиазирано натам.
След няколко дни двамата пак се срещнали и Байко попитал.
- Кфо стана, ве! Как ти хареса?
- Бе Зайо, аз пръчка не намерих, ма й напълних дупарата с шишарки
малко по-различен вариянт на този виц
заклещила се баба Меца и минал я заека и разказал на всики в гората
отишъл вълка и я попитал
- бабо Мецо какво ти е
- заклещих се между тия два бора и заека ме опъна - отвърнала тя
минал я и кумчо вълчо и доста от животните в гората, най-накрая пристига и таралежа и той я пита същото, а тя му отвръща
- Еби и не питай
Знаете ли че ...
Мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа.
Мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа.
#6
Posted 26 юли 2007 - 08:35
Класическият музикален виц:
Дошъл Бон Джови на концерт в България ,но му се развалил ехоефекта . Тръгнал да търси из нашите магазини и попаднал на един който изглеждал добър. Решил да го пробва :
- Раз !
- Два,три,четири - отвърнал ехоефекта .
Зачудил се Бон Джови и взел друг:
- Раз!
- Раз,раз,раааз !
Това е техниката зарадвал се певецът. Часове по-късно той поздравил публиката на стадиона.
- Здравей, България!
- Раз,раз,раааз - отвърнал ехоефекта.
Дошъл Бон Джови на концерт в България ,но му се развалил ехоефекта . Тръгнал да търси из нашите магазини и попаднал на един който изглеждал добър. Решил да го пробва :
- Раз !
- Два,три,четири - отвърнал ехоефекта .
Зачудил се Бон Джови и взел друг:
- Раз!
- Раз,раз,раааз !
Това е техниката зарадвал се певецът. Часове по-късно той поздравил публиката на стадиона.
- Здравей, България!
- Раз,раз,раааз - отвърнал ехоефекта.
#7
Posted 26 юли 2007 - 22:22
Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма.
- Кълна се, Миме, ако не беше ти, отдавна да съм се побъркал.
- Кълна се, Миме, ако не беше ти, отдавна да съм се побъркал.
#8
Posted 26 юли 2007 - 23:29
След корабокрушение на необитаем остров оцеляват само случаен мъж и Клаудия Шифър. Веднага щом се съвземат, тя чертае една линия в пясъка и забранява на мъжа да я преминава по какъвто и да е повод. Човекът имал респект и така или иначе не би й се нахвърлил, стоял си в своята част на острова. Минавали месеци, Клаудийката загоряла.. Почнала да му прави разни намеци, той не вдявал. След деветия месец не издържала отишла тя при него и му казала "Ще изпълня всяко твое желание".
Мъжът поискал да облече един чифт негови (мъжки) дрехи, да си нарисува мустаци и да почне да се разхожда по крайбрежната ивица. Сторило й се странно, но се съгласила, очаквайки с нетърпение какво ще стане после. Преоблякла се, "сложила" мустаци и тръгнала, а в това време мъжът някъде изчезнал. Тръгнала да се разхожда и по едно време той изскача от храстите и вика:
"Е-е-ей, приятелю, откога не сме се виждали! Абе, да знаеш - от 9 месеца чукам Клаудия Шифър".
Мъжът поискал да облече един чифт негови (мъжки) дрехи, да си нарисува мустаци и да почне да се разхожда по крайбрежната ивица. Сторило й се странно, но се съгласила, очаквайки с нетърпение какво ще стане после. Преоблякла се, "сложила" мустаци и тръгнала, а в това време мъжът някъде изчезнал. Тръгнала да се разхожда и по едно време той изскача от храстите и вика:
"Е-е-ей, приятелю, откога не сме се виждали! Абе, да знаеш - от 9 месеца чукам Клаудия Шифър".
WeRock.bg - сайт за Праведна музика
#9
Posted 27 юли 2007 - 12:40
В руски силоз за ядрени ракети пристига началника и казва на подчинените си:
- Момчета, пак сте оплескали работата! Ще има наказания! Който си е отворил бирата
на червеното копче да отиде и да изтрие Америка от картата на света!
- Момчета, пак сте оплескали работата! Ще има наказания! Който си е отворил бирата
на червеното копче да отиде и да изтрие Америка от картата на света!
#10
Posted 27 юли 2007 - 12:58
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: \"Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют\". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: \"Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют\". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
#11
Posted 27 юли 2007 - 19:32
Служител ужасно закъснява за работа. Началникът го пита къде е бил през цялото време:
- Днес жена ми бързаше и трябваше аз да заведа сина в детската градина. Отидохме, но се оказа, че не е тази, която трябва...
- После?
- Отидохме в друга, ама пак не била тя...
- После?
- Отидохме в трета и отново грешка...
- И после???
- Ами, после синът ми каза - татко стига с тези градини, че ще закъснея за училище...
- Днес жена ми бързаше и трябваше аз да заведа сина в детската градина. Отидохме, но се оказа, че не е тази, която трябва...
- После?
- Отидохме в друга, ама пак не била тя...
- После?
- Отидохме в трета и отново грешка...
- И после???
- Ами, после синът ми каза - татко стига с тези градини, че ще закъснея за училище...
Ние ще влезем в забравата
с поредния номер и код.
с поредния номер и код.
#12
Posted 27 юли 2007 - 19:56
Дали мога да напиша един... малко просташки, но ще смекча някои думи ?
#13
Posted 27 юли 2007 - 20:37
Кое е най-простото устройство в света? Светофара, защото винаги като се развали може да го замести ченге!
#15
Posted 28 юли 2007 - 16:28
ArthurDent, on Jul 23 2007, 10:37 PM, said:
Предполагам ще се пускат много такива затова да ги съберем в една тема, а?
И да почна с любимия ми летен ...... от поне 3 години но за сметака на това е златен:
Две акули гледат уинд-сърфист и едната разправя на другата:
- Ето това наричам обслужване - закуската на поднос и със салфетка !!
И да почна с любимия ми летен ...... от поне 3 години но за сметака на това е златен:
Две акули гледат уинд-сърфист и едната разправя на другата:
- Ето това наричам обслужване - закуската на поднос и със салфетка !!
... Through dreams I influence mankind...
#16
Posted 29 юли 2007 - 08:52
Не е точно виц, но доста се хилих. Снощи по "Шоуто на Канала", става въпрос за Саркози.
И казват - "Народът песни за него пее" и запяват - "Имала майка едно ми чедо, едно ми чедо - Никола. С очи звездици, с лице трендафил....и т.н."
И казват - "Народът песни за него пее" и запяват - "Имала майка едно ми чедо, едно ми чедо - Никола. С очи звездици, с лице трендафил....и т.н."
За него необходимото и достатъчно доказателство за съществуването на Бог беше музиката.
#17
Posted 29 юли 2007 - 19:39
Малко професионални:
В реанимацията:
- Ало, докараха ли Петров при вас?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е.
При лекаря:
- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате?
- Симеонов.
- Плеврит?
- Не, Николай.
Съобщение:
"Вчера в известна болница бе приет пациент с болен крак. След дълга операция хирурзите успяха да спасят крака. За жалост пациента не успяха..."
Пациент изскача от операционната зала. Наблизо минавала една сестра и попитала:
- Защо бягате?
Пациентът отвърнал:
- Защото старшата сестра каза: "Не се притеснявайте! Операцията на апендицит е много лесна!". Но тя каза това не на мен, а на лекаря, който ще ме оперира...
И любимия ми:
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
В реанимацията:
- Ало, докараха ли Петров при вас?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е.
При лекаря:
- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате?
- Симеонов.
- Плеврит?
- Не, Николай.
Съобщение:
"Вчера в известна болница бе приет пациент с болен крак. След дълга операция хирурзите успяха да спасят крака. За жалост пациента не успяха..."
Пациент изскача от операционната зала. Наблизо минавала една сестра и попитала:
- Защо бягате?
Пациентът отвърнал:
- Защото старшата сестра каза: "Не се притеснявайте! Операцията на апендицит е много лесна!". Но тя каза това не на мен, а на лекаря, който ще ме оперира...
И любимия ми:
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
Omnia mea mecum porto
#18
Posted 29 юли 2007 - 21:26
Файона, on Jul 29 2007, 08:39 PM, said:
И любимия ми:
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
- Не познахте. Ножица.
- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
Този наистина ме разсмя.
Ето и няколко мой любими:
Иванчо се завръща вкъщи след първия учебен ден и още от вратата се провиква:
- Мамо, татко, аз вече мога да пиша!
- Какво можеш да напишеш?
- Откъде да зная? Нали не мога да чета!
---
Червената шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й вълкът:
- Червена шапчице, в гората може да се случат ужасни неща!
- Ами... аз затова съм дошла, казала Червената шапчица и хитро му намигнала.
- Разбрано - казал вълкът и й счупил крака.
---
Нова Година. Леко пийнал Дядо Коледа влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посядва тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Коледа носи подаръци в десет детски градини за
една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за
тази вечер Дядо Коледа?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Коледа прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!
---
Пиян мъж върви по улицата. Гледа на едно дърво се подпрял негър и повръща. Приближва се към него:
- Кво, напи ли се?
- Yes.
- Лошо ли ти е?
- Yes.
- Навярно искаш да се прибереш вкъщи?
- Yes.
- Добре, чакай ще те повдигна.....
---
Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...
Edited by Нещото което вие в нощта, 29 юли 2007 - 21:28 .
Ние ще влезем в забравата
с поредния номер и код.
с поредния номер и код.
#19
Posted 29 юли 2007 - 22:27
Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...
#20
Posted 29 юли 2007 - 22:46
Нещото което вие в нощта, on Jul 29 2007, 10:26 PM, said:
Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans? (вицът е на английски).
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...
Мухаха, тоз е много добър.
Говорят си две циганки. Едната пита другата: "Абе ти като беше за пръв път с мъж, по любов ли, или заради пари?". Другата мисли известно време и отговаря: "По любов, разбира се, тооо 2 лева пари ли са!?"
За него необходимото и достатъчно доказателство за съществуването на Бог беше музиката.
1 user(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users