259 replies to this topic

[Файона]

Тигър, on Aug 26 2009, 20:15, said:

Знаете ли най-краткия киновиц? Ето го:
Киану Рийвс.

Протестирам!

- Вчера участвах в обир на банка!
- Супер! И какво прави?
- Кво, кво! На пода лежах!

[duende]

Две гарги седят, попушват си травка и гледат как в небето се изстрелва със страшна скорост реактивен самолет.

Едната зяпва от изненада и вика на другата:

-Кироу.... Глей го тоя гларус колко бързо фърчи бе!
Другата:

- Братче и на теб да ти подпалят гъзъ и ти тъй бързо ще фърчиш....

[duende]

Един дръзновен ученик донася вкъщи след екскурзия в Амстердам едни особено палави холандски гъби, известни с причудливи, футуристични свойства. Скрива ги в хладилника, увити във вестник, маскирани като обикновени и феноменално безобидни печурчици. Не щеш ли, майка му ги намира, сготвя ги на яхнийка, хапва си. Прибира се нашият и що да види - гъбите ги няма.
Пита майка си:
- Мамо, къде са гъбите, бе?!
А тя отговаря със странно спокоен и умиротворен глас:
- Гъбите не знам, ма да видиш какъв дракон има в хладилника....

[Файона]

- Каква ти е таз синина под окото?
- Сбих се заради любимата си.
- Ама си и ти! А с кого?
- С жената.

[duende]

Двама ВиК техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!...
Младия подава…
- Трети ключ!
…
Минава време, стария се помотал там, изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

[reader]

Мъжът се прибира по по малките часове. Жената го чака зад вратата с голямата точилка. Той влиза, тя го прасва по тиквата, той изпада в несвяст. Тя го гледа, пък изведнъж се плясва по челото, кляка до него и галейки го казва:
- Ох, Пешенце извинявай мило, забравих, че днес беше нощна смяна...

[Mephistofel]

Летописците на Тутанкамон му разцъквали надписи по новата гробница. Блъскат те с длетата потни и изморени и по едно време единия от тях бутнал комшията си по длето и го питал:
- Брат, само да съм сигурен и да не ме утрепят преди погребението... Надарен с един или два х*я се пишеше?

[Файона]

Приятели разговарят.
- Знаеш ли – споделя единият, - бях с детето в зоопарка. Има много интересни животни. Например сега са докарали нов усуруйски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува фсссс!
- Глупости – казва другият, - тигърът не прави фсссс! Тигърът прави РРРРР!
- Имаш да вземаш, прави РРРРР, когато е с муцуната към тебе.

[Mephistofel]

Френското правителство обяви днес, че налага забрана за употребата на фойерверки в Дисниленд, Париж.
Решението се налага, тъй като след вчерашната заря на 30 километра от Париж две дивизии френски войници са се предали на група немски туристи...

[Satyr]

Ей това е вицът на годината!

[whiplash159]

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече - много задушно тука. Аре пиши "КУР" и да излизаме!

[whiplash159]

От нейния дневник:
В събота той беше доста странен. Искахме да излезем да пием по бира.
Аз се мотах целия ден с моите приятелки по магазините и закъснях за срещата - може и затова да е ядосан. Някак си въобще не стана разговор и аз предложих да отидем на друго място, където можем да поговорим на спокойствие.
Той не се възпротиви, но въпреки това остана мълчалив и дистанциран.
Питах го какво се е случило, той ми отговори "нищо".
Тогава го попитах, дали аз съм го нервирала, той каза, че няма общо с мен и да не се притеснявам. По пътя за вкъщи му казах, че го обичам, той само продължи да кара. Не го разбирам, защо просто не ми каза: "И аз те обичам".
Когато пристигнахме в къщи имах чувството, че съм го загубила, че просто той не иска да има вече нищо общо с мен. Просто седеше и гледаше телевизия - струваше ми се така далеч от мен.
Аз отидох да си лягам.
Той дойде след 10 минути и за моя изненада откликна на ласките ми и се любихме.
Но някак си не ме напусна чувството, че той е в мислите си някъде далеч от мен.
Всичко това ми дойде много и аз реших да говоря открито с него за ситуацията.
Той обаче вече беше заспал. Аз заспах плачейки.
Не знам какво да правя. Почти съм убедена, че има Друга.
Животът ми вече няма смисъл.


От неговия дневник:
Днес Арсенал падна, но изкъртих жена ми от секс!

[Rebel]

whiplash159, on Mar 5 2010, 13:56, said:

От нейния дневник:
В събота той беше доста странен. Искахме да излезем да пием по бира.
Аз се мотах целия ден с моите приятелки по магазините и закъснях за срещата - може и затова да е ядосан. Някак си въобще не стана разговор и аз предложих да отидем на друго място, където можем да поговорим на спокойствие.
Той не се възпротиви, но въпреки това остана мълчалив и дистанциран.
Питах го какво се е случило, той ми отговори "нищо".
Тогава го попитах, дали аз съм го нервирала, той каза, че няма общо с мен и да не се притеснявам. По пътя за вкъщи му казах, че го обичам, той само продължи да кара. Не го разбирам, защо просто не ми каза: "И аз те обичам".
Когато пристигнахме в къщи имах чувството, че съм го загубила, че просто той не иска да има вече нищо общо с мен. Просто седеше и гледаше телевизия - струваше ми се така далеч от мен.
Аз отидох да си лягам.
Той дойде след 10 минути и за моя изненада откликна на ласките ми и се любихме.
Но някак си не ме напусна чувството, че той е в мислите си някъде далеч от мен.
Всичко това ми дойде много и аз реших да говоря открито с него за ситуацията.
Той обаче вече беше заспал. Аз заспах плачейки.
Не знам какво да правя. Почти съм убедена, че има Друга.
Животът ми вече няма смисъл.


От неговия дневник:
Днес Арсенал падна, но изкъртих жена ми от секс!

Много добър!

[Blacky]

Ето един подобен
Жената:
Господи! Снощи той беше великолепен! Не знам какво му беше повлияло, но дълго се галихме, бавно се събличахме, после лежахме прегърнати, той беше като никога токова нежен и търпелив. След това той влезе в мен и беше чудесно!!! Загубихме представа за времето, забравих за всичко друго на света! Струваше ми се, че превим любов цяла вечност! Обожавам го!!!

Мъжа:
Мда... Нещо се изложих вчера... Отначало изобщо не ми ставаше, а после едвам свърших...

[Joey]

Две комарчета си летели и си пели и по едно време единия казал:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!

[fyrgi]

#Реклама: "Изпробвах много средства за миене на чиниите, и накрая избрах...жена..."

#- Разликата между мъжката и женската логика?
- Мъжката е правилната, а женската - интересната.

#Q: What is 6.9?
A: Good sex interrupted by a period.

Как започват скандалите?

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо.
Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....

******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....


=================================

[Rebel]

Това по-скоро си е живата истина, а не виц, но все пак :

Разликата между английските, руските и българските форуми:
в английския форум задаваш въпрос и ти отговарят,
в руския задаваш въпрос, отговарят ти и на свой ред те питат нещо,
в българския форум като зададеш въпрос, всички започват да ти обясняват колко си прост...

[duende]

Вулканът в Исландия всъшност не е изригвал. Просто Чък Норис е хапнал повечко боб с кюфтета.

[whiplash159]

Запознават се мъж и жена и започват разговор.
- Какво работите? - пита мъжът.
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Не..., но мога да погледна.

[Maldoror]

Германци на екскурзия във Франция. На границата ги питат:
- Occupation?
- No, no! - махат с ръце германците. - Just visit!