0
Вицове....
Started by ArthurDent, юли 23 2007 21:37
259 replies to this topic
#41
Posted 28 август 2007 - 12:15
Аз също се сетих за един бисер... Концерта на Сепултура в Каварна. И Roots, Bloody Roots вече е утихнала. Хората се изливат от вратите на стадиона, а от тълпата се чува отчаяно-разгневен глас: "Момчета, дайте ми една запалка и една цигарка да си отворя бирата,бе!"
#42
Posted 13 септември 2007 - 12:44
Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах
WeRock.bg - сайт за Праведна музика
#43
Posted 13 септември 2007 - 15:07
В приемната на ветеринарна лечебница, седят пудел, дакел и един тигров дог.
Пудела и дакела треперят та чак подскачат, и дакела пита пудела:
- Ти за какво си тука?
- Абе разхождам се с моите стопани и в парка гледам една пуделка, ама страхотна, не издържах и я изчуках. Сега ще ме кастрират.А ти, за какво си тука?
-разхождам се със стопанката си и влязохме в един магазин, гледам една дакелка, много яка мацка и я изчуках, и сега и мен ще ме кастрират.
При което и двамата поглеждат към Дога, който седи спокойно и чете вестник, и го питат и двамата:
-Ти за какво си тука?
-Ами лежа си аз в къщи, и стопанката ми се наведе да забърше пода, не издържах и я изчуках.
- И сега какво, ще те кастрират ли?
- А, неееее, само за подрязване на ноктите съм.
Пудела и дакела треперят та чак подскачат, и дакела пита пудела:
- Ти за какво си тука?
- Абе разхождам се с моите стопани и в парка гледам една пуделка, ама страхотна, не издържах и я изчуках. Сега ще ме кастрират.А ти, за какво си тука?
-разхождам се със стопанката си и влязохме в един магазин, гледам една дакелка, много яка мацка и я изчуках, и сега и мен ще ме кастрират.
При което и двамата поглеждат към Дога, който седи спокойно и чете вестник, и го питат и двамата:
-Ти за какво си тука?
-Ами лежа си аз в къщи, и стопанката ми се наведе да забърше пода, не издържах и я изчуках.
- И сега какво, ще те кастрират ли?
- А, неееее, само за подрязване на ноктите съм.
#44
Posted 14 септември 2007 - 12:04
Малко момиченце влиза във ветеринарния магазин и казва на продавача:
- Добър ден, искам да купя едно малко зайче!
- Чудесно, мило момиченце, кое зайченце харесваш повече - сивото с клепналите уши, или кафявото, което сладко спинка?
- Ами, честно да ви кажа, мисля, че на питона ми му е все едно...
- Добър ден, искам да купя едно малко зайче!
- Чудесно, мило момиченце, кое зайченце харесваш повече - сивото с клепналите уши, или кафявото, което сладко спинка?
- Ами, честно да ви кажа, мисля, че на питона ми му е все едно...
... Through dreams I influence mankind...
#45
Posted 24 септември 2007 - 12:55
Китаристът Джими Пейдж е подал оплакване в съда към производителите на клавиатури за обидния надпис Page Down.
...I can hear the silence,
see invisible emptiness...
Pasi Koskinen
see invisible emptiness...
Pasi Koskinen
#46
Posted 24 септември 2007 - 18:09
Компютърната компания INTEL след успеха на Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 е решила да продължи с Pentium завинаги и Pentium се завръща
#47
Posted 27 септември 2007 - 20:00
Един лекар, разкъсван от вътрешни противоречия, си мислел: "Ох, не трябваше да правя секс с пациентката си...Не е редно, не е професионално...."Не спирал да се терзае, цяла нощ бил тормозен от кошмари. На сутринта се събудил и философски си казал: "Какво пък, на всеки лекар се е случвало някога да се изкуши и да прави секс с пациентка...". Но вътрешният му глас се обадил: "Даа, но не всеки лекар е ветеринар..."
The mind is its own place, and in itself
Can make a Heav'n of Hell, a Hell of Heav'n
What matter where, if I be still the same?
Can make a Heav'n of Hell, a Hell of Heav'n
What matter where, if I be still the same?
#48
Posted 29 септември 2007 - 18:40
Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал:
- Момчета защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли че зъбите му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По лесно ще ви бъде.
Хванали чукчите моржа за бивните и пак задърпал. След малко единия споделил:
- Белият беше прав. По-лесно се дърпа.
А другият чукча:
- По-лесно, но я виж пак се върнахме при морето.
- Момчета защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли че зъбите му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По лесно ще ви бъде.
Хванали чукчите моржа за бивните и пак задърпал. След малко единия споделил:
- Белият беше прав. По-лесно се дърпа.
А другият чукча:
- По-лесно, но я виж пак се върнахме при морето.
Ние ще влезем в забравата
с поредния номер и код.
с поредния номер и код.
#49
Posted 02 октомври 2007 - 13:57
Моисей води народа към обетованата земя, но на пътя му се изпречва Червено море.
Замислил се как да прекосят морето и извикал на помощ Първия си съветник. Човекът сумтял, сумтял и предложил да направят мост над морето. Моисей го изгледал като треснат и го пратил да се самобичува за идиотското предложение. Извикал Втория си съветник, който предложил да направят тунел под морето. Моисей погледнал тъжно към мрачното небе и промълвил: "Господи, тея да не ги правиш на конвейер, че са толкоз тъпи?!" Пратил и Втория да се самобичува и извикал своя PR-съветник. Пичът погледнал морето и казал простичко: "Раздели морето на две, пък ние ще преминем по дъното." Моисей избухнал гневно и рекъл: "Ти за глупак ли ме вземаш, бе!? Как да го направя това?" PR-ът се ухилил: "Не знам как, ама направиш ли го, ти гарантирам публикация в Стария завет!"
Замислил се как да прекосят морето и извикал на помощ Първия си съветник. Човекът сумтял, сумтял и предложил да направят мост над морето. Моисей го изгледал като треснат и го пратил да се самобичува за идиотското предложение. Извикал Втория си съветник, който предложил да направят тунел под морето. Моисей погледнал тъжно към мрачното небе и промълвил: "Господи, тея да не ги правиш на конвейер, че са толкоз тъпи?!" Пратил и Втория да се самобичува и извикал своя PR-съветник. Пичът погледнал морето и казал простичко: "Раздели морето на две, пък ние ще преминем по дъното." Моисей избухнал гневно и рекъл: "Ти за глупак ли ме вземаш, бе!? Как да го направя това?" PR-ът се ухилил: "Не знам как, ама направиш ли го, ти гарантирам публикация в Стария завет!"
"но май църквата трябва да не търси врагове само в официално регистрираните сатанински секти"
#50
Posted 08 октомври 2007 - 11:43
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.
#51
Posted 08 октомври 2007 - 13:49
звучи така патетично само от устата на женен мъж
"но май църквата трябва да не търси врагове само в официално регистрираните сатанински секти"
#53
Posted 10 октомври 2007 - 16:51
Малко английски хумор(поне според книгата,която чета):
Майка пита дъщеря си,която чете:
-Какво четеш?
-Не знам!
-Как не знаеш,след като четеше толково задълбочено,че дори и на глас?!
-Е...да...четях...ама не слушах!
Майка пита дъщеря си,която чете:
-Какво четеш?
-Не знам!
-Как не знаеш,след като четеше толково задълбочено,че дори и на глас?!
-Е...да...четях...ама не слушах!
#54
Posted 19 ноември 2007 - 13:31
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия - за офтопик, втория - за флууд.
- Майка ти да ***, ти полудя ли бе!
Модераторът спокойно взима едно гребло и ги халосва последователно по главите:
-За обида - бан!
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия - за офтопик, втория - за флууд.
- Майка ти да ***, ти полудя ли бе!
Модераторът спокойно взима едно гребло и ги халосва последователно по главите:
-За обида - бан!
WeRock.bg - сайт за Праведна музика
#55
Posted 19 ноември 2007 - 23:55
Quote
Kак се казва негър каращ самолет?
Пилот,расисти такива!
#57
Posted 07 февруари 2008 - 01:23
един стар съветски:
Пред фурна има опашка, на която чака и милиционер. Човекът пред него иска 2 банички със сирене.
-Нямаме банички.
-Ми две с мармалад тогава.
-Нямаме банички.
-Ох, две банички с шунка тогава.
-Колко пъти да ви казвам, че нямаме банички!
Милиционерът: Другарко, защо не вземете тавата с банички и не халосате тоя кретен по тиквата???
Пред фурна има опашка, на която чака и милиционер. Човекът пред него иска 2 банички със сирене.
-Нямаме банички.
-Ми две с мармалад тогава.
-Нямаме банички.
-Ох, две банички с шунка тогава.
-Колко пъти да ви казвам, че нямаме банички!
Милиционерът: Другарко, защо не вземете тавата с банички и не халосате тоя кретен по тиквата???
А това неодобрение стана направо демонстративно, когато кепето започна да говори злорадо за рязане на глави и стъпкването им в калта, нищо че - или по-скоро, още повече поради факта, че са се накичили със сиви цилиндери. Това, доколкото лорд Ходсдън можеше да проследи мисълта му, беше начинът, по който би действал Сталинг в Москва, а което е добро за Сталинг, признаваше си открито кепето, бе добро и за него.
#58
Posted 10 февруари 2008 - 14:58
Трима бащи чакат в родилно отделение появата на рожбите им на бял свят.
Единият е левскар, другият цесекар, а третият - негър.
Трите майки раждат едновременно. Излиза лекарят и казва: "Извинявайте, станало е объркване на бебета, елате да си ги разпознаете". Тича първи левскарят и грабва негърчето. Бащата негър го бута и му казва: "Ей, алооо, това е моето бебе, виж, че е черно, вие двамата сте бели". Левскарят репликира: "Аааа, не знам, оправяйте се, аз чорбар нема да гледам".
Единият е левскар, другият цесекар, а третият - негър.
Трите майки раждат едновременно. Излиза лекарят и казва: "Извинявайте, станало е объркване на бебета, елате да си ги разпознаете". Тича първи левскарят и грабва негърчето. Бащата негър го бута и му казва: "Ей, алооо, това е моето бебе, виж, че е черно, вие двамата сте бели". Левскарят репликира: "Аааа, не знам, оправяйте се, аз чорбар нема да гледам".
За него необходимото и достатъчно доказателство за съществуването на Бог беше музиката.
#59
Posted 12 февруари 2008 - 14:19
Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го е*еш, да не забравиш.
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го е*еш, да не забравиш.
ПИСУК!
#60
Posted 06 март 2008 - 13:21
Терминатор отишъл на турска баня. Докато се къпал, изпуснал сапуна на заемята. Навел се и на лявото му компютъризирано око се изписало:
New hardware found !
New hardware found !
1 user(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users