0
Вицове....
Started by ArthurDent, юли 23 2007 21:37
259 replies to this topic
#221
Posted 01 февруари 2011 - 10:50
Румънец, сърбин и грък хванали златната рибка.
Тя ги помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
Сърбинът - Искам в България да има заметресение.
Гръкът – Искам в България да изригне вулкан.
Румънеца – Искам в България да има потоп.
Златната рибка казала: Готово!
След малко по новините – Белград сринат до земята от земетресение, в Солун изригнал вулкан, а в Букурещ страшен потоп.
Тримата питат Златна рибка – Какво, по дяволите, направи?
Златната рибка - Лелеее, аз съм гледала старата карта, бре!
Тя ги помолила да я пуснат и ще им изпълни по едно желание.
Сърбинът - Искам в България да има заметресение.
Гръкът – Искам в България да изригне вулкан.
Румънеца – Искам в България да има потоп.
Златната рибка казала: Готово!
След малко по новините – Белград сринат до земята от земетресение, в Солун изригнал вулкан, а в Букурещ страшен потоп.
Тримата питат Златна рибка – Какво, по дяволите, направи?
Златната рибка - Лелеее, аз съм гледала старата карта, бре!
#222
Posted 01 февруари 2011 - 12:28
#223
Posted 01 февруари 2011 - 14:39
Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а к*рви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви е*ът тогаз, к’во ни занимавате нас?
- Ама ние не сме викали полиция, а к*рви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви е*ът тогаз, к’во ни занимавате нас?
Знаете ли че ...
Мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа.
Мириса на пламъка от запалката мирише на изгорели косми от носа.
#224
Posted 03 февруари 2011 - 17:48
тва ^^ за полицията мноо добро
ситските ти похвати не могат да ни накарат да кажем лоша дума за ББ
за ББ само едно мога да (прераз)кажа, което наскоро го видях с очите си по ТВ да казва:
На мене от малък ми викат "батко"......
останалото е история
Svil, on Jan 31 2011, 19:43, said:
Да бе, сега нали е модерно да се плюе по ББ и всички се врътнаха срещу него
за ББ само едно мога да (прераз)кажа, което наскоро го видях с очите си по ТВ да казва:
На мене от малък ми викат "батко"......
останалото е история
in my head this all is in my head this all is in my head this all is in my head this all is in my head...
#225
Posted 08 февруари 2011 - 09:13
- Колко бас китариста са нужни за да сменят крушката?
- Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!
- Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прожектора!
...I can hear the silence,
see invisible emptiness...
Pasi Koskinen
see invisible emptiness...
Pasi Koskinen
#226
Posted 17 март 2011 - 17:17
Един виц, който за съжаление не мога да разкажа на български по обясними причини:
A black man and his son are on a plane heading home back to Africa. During the plane flight there's a problem, the plane is overweight. On the overhead an annoucement comes on:
- We are having overweight problems so we are going to have to throw some people off of the back of the plane, we'll start in alphabetical order. Will all afroamericans please stand up and move to the back of the plane.
The son stands up and the father says - Sit down.
- Will all black people please stand up and goto the back of the plane.
The son stands up father says - Sit down.
- Will all cloured people please stand up and move to the back of the plane.
The son stands up the father says - Sit down.
The son then says:
- But dad, if were not afroamericans, blacks, or coloured, what are we?
- Today, son... we are only niggers.
A black man and his son are on a plane heading home back to Africa. During the plane flight there's a problem, the plane is overweight. On the overhead an annoucement comes on:
- We are having overweight problems so we are going to have to throw some people off of the back of the plane, we'll start in alphabetical order. Will all afroamericans please stand up and move to the back of the plane.
The son stands up and the father says - Sit down.
- Will all black people please stand up and goto the back of the plane.
The son stands up father says - Sit down.
- Will all cloured people please stand up and move to the back of the plane.
The son stands up the father says - Sit down.
The son then says:
- But dad, if were not afroamericans, blacks, or coloured, what are we?
- Today, son... we are only niggers.
ПИСУК!
#227
Posted 18 март 2011 - 11:14
Много добър
Макар че и Niggers е по-напред от White или Yellow по азбучен ред
Макар че и Niggers е по-напред от White или Yellow по азбучен ред
Edited by Svil, 18 март 2011 - 11:17 .
#230
Posted 18 март 2011 - 13:46
Мъж към жена си:
- Да го направим днес като пчеличките.
- Как е това? Сигурно ще ме намежеш с мед и после цялата ще ме оближеш?
- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш...
- Да го направим днес като пчеличките.
- Как е това? Сигурно ще ме намежеш с мед и после цялата ще ме оближеш?
- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш...
#231
Posted 18 март 2011 - 14:10
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
#232
Posted 20 април 2011 - 14:46
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
#233
Posted 20 април 2011 - 15:08
Plus Ultra.
"This world is totally fugazi."
"We will always be so much more human than we wish to be."
"From the Stars back to our Cities"
Jazz fusion audio centre
1001 albums online
"This world is totally fugazi."
"We will always be so much more human than we wish to be."
"From the Stars back to our Cities"
Jazz fusion audio centre
1001 albums online
#234
Posted 22 април 2011 - 15:18
Пиянска поредица:
- Каква е разликата между пияницата и свинята?
- Свинята не става човек като се напие.
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!
В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!
- Каква е разликата между пияницата и свинята?
- Свинята не става човек като се напие.
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
- Господи, дано да е кръв!
В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!
\m/
#235
Posted 09 май 2011 - 08:45
Два идиотски вица, които чух тия дни:
Едип: Сизифе, защо го търкаляш тоя камък нагоре-надолу по цял ден?
Сизиф: (ядосано)... Абе, я си е*и майката!
***
Двама олигофрена хванали една стоножка и единият вика:
- Аре да му откъснем единия крак на тоя паяк и да видим кво ше стане!
Откъснали й един крак, пуснали я и тя тъкър-тъкър - продължила да си ходи.
- Аре да му откъснем още един крак да видим кво ше стане!
Откъснали втори крак, псуанли я, тя продължила да си ходи. Така сценарият се повторил още 87 пъти, докато на стоножката й останал само един крак. Тогава единият олигофрен пак казал:
- Аре да му откъснем още един крак да видим кво ше стане!
Откъснали и последния крак, пуснали стоножката, тя не помръднала. Единият почнал да вика:
- Аре, мърдай, бе, паяк! Мърдай, бе!
Другият се обадил:
- Е, глей - оглуша...
Едип: Сизифе, защо го търкаляш тоя камък нагоре-надолу по цял ден?
Сизиф: (ядосано)... Абе, я си е*и майката!
***
Двама олигофрена хванали една стоножка и единият вика:
- Аре да му откъснем единия крак на тоя паяк и да видим кво ше стане!
Откъснали й един крак, пуснали я и тя тъкър-тъкър - продължила да си ходи.
- Аре да му откъснем още един крак да видим кво ше стане!
Откъснали втори крак, псуанли я, тя продължила да си ходи. Така сценарият се повторил още 87 пъти, докато на стоножката й останал само един крак. Тогава единият олигофрен пак казал:
- Аре да му откъснем още един крак да видим кво ше стане!
Откъснали и последния крак, пуснали стоножката, тя не помръднала. Единият почнал да вика:
- Аре, мърдай, бе, паяк! Мърдай, бе!
Другият се обадил:
- Е, глей - оглуша...
#237
Posted 09 май 2011 - 22:42
Хехе, аз го знаех за Елена Чаушеску когато решила да се занимава с нАука. И с муха, на която махала крилата и я карала да лети.
...I can hear the silence,
see invisible emptiness...
Pasi Koskinen
see invisible emptiness...
Pasi Koskinen
#238
Posted 09 май 2011 - 23:55
Така би бил осакатен. Целият виц се разказва така:
Изправя се докторът на катедрата и започва:
Откъсваме един крак на стоножката и й казваме "вЪрви, ма". И тя върви. Откъсваме втори крак на стоножката й и казваме "вЪрви, ма" и тя върви. Следват трети, четвърти, пети.... (ако имаш нерви да изброяваш и слушателите ти - нерви да те слушат, правиш го ).... 90-и крак, стоножката върви все по-трудно, гърчи се, изнемогва, но някак се движи. Остава й един крак - "вЪрви, ма"... Не успява да се помести, но все пак мърда последния крак, показва воля за движение. И най-накрая, съвсем без крака, се вади изводът, че вече не чува
Изправя се докторът на катедрата и започва:
Откъсваме един крак на стоножката и й казваме "вЪрви, ма". И тя върви. Откъсваме втори крак на стоножката й и казваме "вЪрви, ма" и тя върви. Следват трети, четвърти, пети.... (ако имаш нерви да изброяваш и слушателите ти - нерви да те слушат, правиш го ).... 90-и крак, стоножката върви все по-трудно, гърчи се, изнемогва, но някак се движи. Остава й един крак - "вЪрви, ма"... Не успява да се помести, но все пак мърда последния крак, показва воля за движение. И най-накрая, съвсем без крака, се вади изводът, че вече не чува
WeRock.bg - сайт за Праведна музика
#239
Posted 10 май 2011 - 07:33
Подобен като тематика, но не на наУчна тема, е и следния виц:
Събрали се няколко готини мадами /манекенки няк'ви, разбираш ли/, отворили един "Playboy" и започнали да обсъждат снималите се в него "девойки". И на всяка намирали по някакъв кусур - на първата й били увиснали гърдите, втората била прекалила със силикона, третата имала малко целулит, който редакторите и специалистите с "Фотошопа" били пропуснали да тушират, четвъртата имала голяма уста и криви зъби и така ... до края на списанието. А там, на последната страница, имало снимана една невероятна мацка, нямало шанс никакъв недостатък да й бъде открит, самата прелест била. Започнали да "мислят" мадами, да й търсят някакви кусури, ама ... нищо не им хрумвало. След около 5 минути "мислене" едната отново погледнала снимката, направила гримаса и уверено отсякла:
- Хм, ам' че таз' е глуха бе!
Събрали се няколко готини мадами /манекенки няк'ви, разбираш ли/, отворили един "Playboy" и започнали да обсъждат снималите се в него "девойки". И на всяка намирали по някакъв кусур - на първата й били увиснали гърдите, втората била прекалила със силикона, третата имала малко целулит, който редакторите и специалистите с "Фотошопа" били пропуснали да тушират, четвъртата имала голяма уста и криви зъби и така ... до края на списанието. А там, на последната страница, имало снимана една невероятна мацка, нямало шанс никакъв недостатък да й бъде открит, самата прелест била. Започнали да "мислят" мадами, да й търсят някакви кусури, ама ... нищо не им хрумвало. След около 5 минути "мислене" едната отново погледнала снимката, направила гримаса и уверено отсякла:
- Хм, ам' че таз' е глуха бе!
1 user(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users