![:D](http://forums.katehizis.com/public/style_emoticons/default/biggrin.png)
Надявам се да се забавлявате (и да нанасяте поправки и съвети)
101 правила на прогресив метъла
1. Настоявай че твоята дефиниция за прогресив метъл е непогрешима и единствените прогресив банди са тези, които ти считаш за такива.
2. Обвинявай всеки несъгласен с правило 1 в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
3. Презирай mainstream музиката.
4. Настоявай че повечето хора не слушат музиката и текстовете, а само припева и затова прогресив метъла не е mainstream.
5. Обвинявай всеки несъгласен с правило 4 в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
6. Когато пускаш нова прогресив метъл банда на немузикален приятел, пусни най сложното парче и прескочи направо към частта със солата.
7. Ако приятелят ти каже че е яко, кажи му че схваща великолепието на прогресива и показва че има музикален интелект над средния.
8. Ако не му хареса, обвини го в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
9. Откажи се от контакти с такива приятели (правило 8). Расовата чистота не е толкова лоша.
10. Увери се, че барабаниста ти има двоен педал за касата.
11. Ако не-изритай го и си намери барабанист който има. Единичният педал НЕ Е прогресив.
12. Притежавай диск с всеки страничен проект в който участва член на Dream Theater. Не слушай често никой от тях.
13. Когато някой средностатистически глупак те попита какво е прогресив метъла, кажи му нещо от сорта на "прогресивът е еволюцията на музикалната изразност и експериментализма в рока." Във всеки случай, увери се че човека няма идея какво е прогресив метъла…той и без това не би разбрал.
14. Настоявай че музиката трябва да прогресира, макар че докато пишеш албум с прогресив уклон, не си длъжен да го спазваш непременно.
15. Обвинявай всеки несъгласен с правило 14 в липса на музикален интелект и че не е истински прогресив фен.
16. Посочвай прогресив метъла като интелигентна музика за интелигентни хора, при всеки удобен случай когато се споменава коя да е mainstream група или стил.
17. (не съм сигурен за превода-това не го схванах-явно не съм прогресар, хаха) Note that the above does not qualify as arrogance any more than pointing out that wine is drink for the more sophisticated. Отбележи че горното не се квалифицира като арогантност, така както и отбелязването че виното е питие за изтънчени познавачи.
18. Песен под 4 минути НЕ Е прогресив. Ако се запънеш с песен под 4 минути, вкарай дълга солова част с надсвирване между китариста и клавириста-дълга колкото трябва.
19. Ако някой средностатистически глупак ти каже че shredders (абе как точно се превежда това?) са безмозъчни копелета, му кажи че те поне могат да си настройват китарите и си тръгни преизвикателно.
20. Spocks Beard НЕ СА прогресив. Ако някой не е съгласен, убий го.
21. Тананикането с мелодията на прогресив метъл песен е забранено. Изгори всичките си албуми, с позволяващи тананикане мелодии.
22. Ненавиждай всяка музика която си харесвал преди да минеш към прогресив. Ако те питат защо, отговаряй “Сега съм в ХУБАВАТА МУЗИКА, защо да се връщам назад?”.
23. Обвини в продажност всеки прогресив метъл музикант, който си е отрязал косата.
24. Заявявай често че не слушаш само прогресив. Джаза е добра опция.
25. Аха...сякаш имаш повече от 3 диска с джаз в колекцията си...
26. Никога не приемай НИКАКВИ музиканти завършили Бъркли. Незавършилите са доста по-добри.
27. (това не мога да го преведа) Riffs in 4/4 are not progressive. If you happen to come up with a cool riff in 4/4, alternate between 4/4 and progressive time signatures like 7/8 every other measure to ensure the musical complexity synonymous with prog metal.
28. Бъди способен да споменеш поне 20 банди които никой не е чувал, не само прогресив феновете. Не притежавай никакви техни записи.
29. Вземи си Ibanez. Без пазарлъци!
30. Прекарвай 5 часа всеки ден да критикуваш други музиканти по форумите.
31. Прекарвай 5 минути всеки ден да репетираш.
32. Крещи на хората които куфеят на концерт: Те не са достатъчно прогресив за да разберат музиката, какво очакват?
33. Sus4 е твой приятел(това ще да е някакъв музикален термин, който не знам). За да си сигурен че албума ти е истинско прогресив издание, вкарай поне една част където клавира свири възходящи sus4 акорди върху еднотонов ритъм в 7/8.
34. Увери се че името на бандата ти е:
a) Oxymoron
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
![;)](http://forums.katehizis.com/public/style_emoticons/default/cool.png)
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
c) Случайна комбинация от поне 2 трисрични думи.
-Eternal Twilight Tranquility (От туй по-прогресив…)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. не се притеснявай дали името на бандата ти има смисъл. И без това 90% от феновете ти са от Бразилия и Япония, така че спокойно можеш да пренебрегнеш общоприетата граматика и вместо това да обърнеш внимание на това което е наистина важно: текстовете (правило 36).
36. Пиши дълбоки и двусмислени текстове.
37. Ако не можеш, включи поне една от следните фрази за да си сигурен че прогресив кръговете ще те определят като гений:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences."
38. Използвай нестандартни инструменти като цигулка, саксофон или казу, независимо колко особняшко може да звучи. Това е прогресив.
39. Увери се че басиста ти има колкото се може повече струни. Не се притеснявай ако повечето време ползва само 3 от 11-те на неговия 30 килограмов специален поръчков Carvin, просто му дай бас соло в средата на задължителния инструментал, където наистина може да покаже обхвата от способности на инструмента си. Представи си тоновия обхват на такъв инструмент!
40. Издай концертен албум озаглавен "Live in Tokyo".
41. Сменяй ритмите. Постоянно.
42. Обвини всеки който не го прави в липсата на музикален интелект и че не е истински прогресив музикант.
43. Твоят усилвател ТРЯБВА да бъде Mesa Boogie. Ако твой приятел се опитва да те убеди че грешиш и че трябва да пробваш неговия Marshall, кажи му че звука му е тънък и бръмчащ.
44. Заявявай че Metallica не могат да си настройват техните Mesa Boogie усилватели. Те са толкова…непрогресив!
45. Основи Dream Theater кавър група с приятели, които едва са започнали да свирят. Прекарвай половината репетиции да псуваш пънк банди и да се жалваш как хората не разбират музиката ти.
46. Свири некадърна версия на нечовешки трудна песен на Dream Theater на някой конкурс. Metropolis Part 1 или Dance of Eternity са добър избор, както и Erotomania.
47. Когато класират бандата ти последна, прехвърли вината върху съдиите; Хей, те си нямат идея какво е хубава музика! Иначе защо ще позволят тази ужасна поп-банда да спечели?
48. Говорейки за започване да свириш, винаги започвай с най-трудната технически песен, която знаеш. Запомни, това е изпитание за твоя невероятен талант, така че се убеди че ще го отбележиш във всяко интернет общество което посещаваш.
49. (не мога да го преведа)When are you able to play something at half speed very sloppy, proudly state that you "nail" the song in question.
50. Хората имат наглостта да те питат за запис на нещото изсвирено в правило 49. Ти обаче не можеш да им го дадеш защото
a) записвачката ти се е скапала вчера
![:blink:](http://forums.katehizis.com/public/style_emoticons/default/cool.png)
c) не разбираш нищо от компютри (освен дето прекарваш повечето време пред такива), понеже прекарваш повечето време да репетираш с инструмента си.
51. Tool НЕ СА прогресив. Ако някой оспорва, убий го.
52. Мрази Falling into Infinity. Ако почувстваш че харесваш нещо от него си напомни че Dream Theater са продажници.
53. Всъщност заявявай че Dream Theater са продажници при всеки удобен случай. Това означава че през цялото време името им се споменава.
54. Не бъди Джон Арч. Твърди че Fates Warning не са 100% прогресив преди Рей Олдър.
55. Не се движи на сцената. При никакви обстоятелства не забравяй че никой на прогресив концерт не обръща внимание на публиката, включително и групата.
56. Най-добрите песни са тези над 15 минути, имащи много части с отделни имена и сола на всички от групата, ВКЛЮЧИТЕЛНО барабаниста.
57. Обвинявай всеки несъгласен с правило 56 в липса на музикален интел...Аха, нали разбра?
58. Никога, ама никога не казвай "Six Degrees Of Inner Turbulence рулира."
59. Никога не позволявай на някого да казва че Dave Weckl е по-добър от който и да е прогресив метъл барабанист. Ако продължават да настояват, не ги убивай, вместо това им пусни видеозапис от солото на Mike Portnoy от "Live in Tokyo", което до ден днешен е еталон за добро свирене, НЕЗАВИСИМО от стила.
60. Все пак е добра идея да си приготвиш пистолета.
61. Барабанисти: Големите комплекти са ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ!!!! Ако всичко което имате са 4 части с 3 гадни чинела, нямате място на сцената. Минимума е поне 5 парчета с 1 каса. Ако имате такъв мъничък комплект КУПУВАЙТЕ ПОВЕЧЕ БАРАБАНИ И ЧИНЕЛИ!!!!!!!
62. НЕ, 6 тома не са достатъчни, КУПУВАЙТЕ ОЩЕ!!!!
63. Reform with old members and release an album intended to make up for years of bad reception from fans (see Yes) or claim your next album will be a return to past glory (see Queensryche). If it flops, be sure to blame a producer or record company.
64. Когато някой те пита защо прогресив метъла не е толкова популярен, щом е толкова хубав, кажи му “защото е над нивото на средностатистическия слушател”.
65. Талант = Технически умения. Превъзнасяй невероятния талант на всяка група със суперскоростни сола.
66. Заявявай публично че бандата ти не се занимава с религия, после сложи много духовни и религиозни внушения в текстовете си.
67. Stress your openmindedness (е тва пък как се превежда…). Заявявай че харесваш всички видове музика освен нисшите като поп, рок’н’рол, блус, техно, транс, рап...
68. Обвинявай феновете на гореспоменатите стилове в ограниченост.
69. Вземи си Kurzweil. След като безспорния <<<БОГ НА КЛАВИШНИТЕ>>>, Jordan Rudess свири на такъв, нямаш избор освен да си купиш, без значение какви точно синтезатори харесваш. ПРЕКЛОНЕНИЕ ПРЕД МОГЪЩИЯ 88-КЛАВИШЕН <<<STEREO PIANO SAMPLE>>> KURZWEIL!!!
70. СЛАВА НА ХИПНО - KURZWEIL!!!! / феновете на Futuruma знаят за какво говоря
71. Демонстрирай оборудването си.Демонстрирай как пееш/свириш. Демонстрирай дължината на *** си. Демонстрирай приятелката си. Демонстрирай всичко за което се сетиш. Демонстрирай кучето си, за бога.
72. Вземи си куче.
73. Свири на въображаеми барабани/китари на концерт. Със сигурност други прогресив фенове ще забележат твоя необятен талант.
74. Зациклил си при писането на песен? Вкарай част в която с един монотонен тон на фона на галопиращ ритъм певеца извиква "ENTER THE SUUUNNNNNNNN" много пъти.
75. Отбележи че можеш да замениш "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" с: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS GONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". И трите са подходящ избор.
76. Моля? Не си тригерирал още касата си?
77. Запомни, колкото по-бързо, толкова по-прогресив. Бавни песни не могат да бъдат прогресив, най-добър пример- Pink Floyd.
78. Ако някой каже че Pink Floyd са прогресив, насочи го към правило 1.
79. По време на запис, ако не изсвирваш както трябва песента, поне веднъж обвинявай продуцента, тонрежисьора и половината група.
80. Убеди се че обложката на албума ти съдържа психеделична картина правена на компютър, пищна рисунка с митологични фигури или е направена от Travis Smith.
81. Пиши поеми.
82. Ако случайно не знаеш, поемите трябва да бъдат за юношеството, относно легенди или дълбоки разкази за ужасяващи места, където долнопробни измислени градове/светове/пицарии служат като метафора за този свят.
83. Притежавай шкафове с много оборудване.
84. Притежавай шкафове без оборудване. Кой ще ги види, ако не ги показваш?
85. Нямаш интро в песента? Вкарай еднотонов неравноделен ритъм акцентиращ върху солобарабана, с променящи се клавирни акорди отдолу.
86. Отказвай да даваш назаем прогресив дискове на mainstream приятели. Ако те питат защо, отговаряй че ще разберат когато узреят.
87. Когато свириш на какъвто и да е концерт (от най-долнопробния бар до огромен стадион) се увери че никой няма да си тръгне без да чуе всеки звук който можеш да изсвириш.
88. По време на концерт имай поне 5 места за сола.
89. Ако случайно си забравил докато четеш това, прогресив метъла е интелигентна музика за интелигентни хора.
90. Не, Marillion не са прогресив. Виж правило 20.
91. BOOOM!!!
92. Купувай новите албуми на стари прогресив величия.
93. Когато се окаже че са боклук и нямат нищо общо със старите албуми се удряй по главата с чук докато ги харесаш.
94. Няма лош прогресив, само РАЗЛИЧЕН.
95. Разбира се това важи само за групите които харесваш. Виж правило 1.
96. Ако случайно се чудиш, Dream Theater са и и винаги ще бъдат еталон за прогресив метъл. Колкото повече едно нещо звучи като Images and Words, толкова по-прогресив е то.
97. Proclaim Rule 96 to people with a straight face in all seriousness. This is not optional.
98. Притежавай странични проекти. (много сложно за превод това бре…много прогресив)Make sure that all side-projects consist of pointless jamming over endless repetitions of clicheed riffs.
99. Убеди се че Mike Portnoy свири поне в един от страничните ти проекти.
100. Ако не можеш да поканиш Mike Portnoy , покани някой който звучи като него.
101. Още ли четеш това вместо да репетираш заедно със записа на Metropolis Part II или да композираш дълга епична копозиция? СРАМОТА!!!!