259 replies to this topic

[Змей Горянин]

Прибрал се Змей Горянин късно вечерта, а жена му от вратата:
- Ах, ти!! Къде скиташ?!? Пак си се наливал с приятели!! Я ми дъхни!!
Изобщо - глупава, нелепа смърт...

[Ozzy]

Пищен прием - гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се
изправил, взел чаша шампанско и започнал:

"Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка,
вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски
коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо
шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна
праскова!…"

Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в
ръка:
"Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова,
която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях
като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за
моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти
делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като
кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за
да я нарежеш!"

[Abadon]

така да се каже музикантски виц за чукчи

Чукчата плува по реката с лодката и си пее песен:
"Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите.
Пфу, развали ми хубавата песен."

[Satyr]

At the next Mariah Carey concert
M: And now I'm going to sing the song "Without you".
The audience: What !?!?
M: "Without you".
The audience: Do you mean "Ken Lee" ?

[Tejuk Metalist]

Satyr, on Apr 2 2008, 15:43, said:

At the next Mariah Carey concert
M: And now I'm going to sing the song "Without you".
The audience: What !?!?
M: "Without you".
The audience: Do you mean "Ken Lee" ?

Горката,пак ще се пропие(или напафка)!

Edited by Tejuk Metalist, 02 April 2008 - 17:13 PM.

[marillion]

Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

[Satyr]

St. Peter is at the Pearly Gates checking up on the people waiting to enter Heaven.

He asks the next one in line, 'So, who are you, and what did you do on Earth?'

The fellow says, 'I'm Barack Obama, and I was the first black to be elected President of the United States '

St. Peter says, 'The U.S.? A black President? You gotta be kidding me!
When did this happen?'

Obama says, 'About twenty minutes ago.'

[marillion]

Малко зловещо, но правдиво

[Geddy]

marillion, on Jun 24 2008, 16:14, said:

Малко зловещо, но правдиво

Хм, като знам каква стока са хамериканците ще се учудя ако изберат Обама...също би било учудващо да изберат жена (Хилъри-ако нея бяха издигнали за кандидат)...но пък явно демократите предпочитат негър пред жена...тц тц тц

[Hard rock fan]

Мъничко американче живее само с майка си.
Една вечер детенцето се буди, става и отива до тоалетна.
Изведнъж съзира в коридора млад, атлетичен мъж по слипове.
Пита го: "Are you my new babysitter?"
Мъжът отговаря: "No, I'm your new motherfucker"

[whiplash159]

Hard rock fan, on Jun 25 2008, 14:57, said:

Ето и нещо от мен:

Колко хубаво би било, ако живота протичаше наопаки:
Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш.
След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден.
Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.
После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената,
... и накрая свършваш като оргазъм.

[Satyr]

Две патерици си говорят: "Абе, нещо между нас куца".

[Javor]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.
След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната

[Satyr]

Един мъж, с проблеми в потентността отива на лекар. В коридора вижда две врати с табелки "Доктор-песимист" и "Доктор-оптимист". Влиза при песимиста:

-Добър ден, докторе!
-Какъв добър ден, бе, какво му е доброто?! Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят, отврат! Кажи, какво искаш?
-Ами... докторе, не ми става.
-Ми, няма и да ти стане. Изчезвай!

Комплексиран до немай къде, човечецът влиза при оптимиста:
-Добър ден, докторе!
-Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате?
-Ами... докторе, не ми става.
-Е, как така не ви става, я, свалете гащите да видим каква е тази работа.
Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът възкликва:
-Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви виси.

[whiplash159]

Следващият го пускам с извинение към всички габровци от форума :

При страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се лутали без посока и вече били отчаяни, последният от колоната се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

[Emperor]

whiplash159, on Jul 2 2008, 14:48, said:

Следващият го пускам с извинение към всички габровци от форума :

При страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се лутали без посока и вече били отчаяни, последният от колоната се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

Извинен си!

[whiplash159]

Айде един, който не е за габровци :

Блондинка на изпит при доц. Барудов по ел. материали и градивни елементи. Колежката е за 2 1/2, доцентът решава да е снизходителен, вади от голям куп с плоскости една, и казва:
- Колежке, ако ми кажете какъв е тоя материал, ще ви пиша тройка.
Колежката го върти, гледа, мирише, но мълчи.
Доцентът подсказва:
- Колежке, какво правите като сте заедно с гаджето си?
- Ебонит, господин доцент! - сияе колежката.
- Не колежке, само целофан. Ще се видим наесен.

[Satyr]

Седем признака, чe… героите от "Мечо Пух" на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация (Марихуана).
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване (Гъби).
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда (Кокаин).
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява (Екстази).
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните (Халюциногени).
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия (LSD).
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми (Дилър).

[Бай Ангел Пророка]

Ето моя най-любим виц:

Бай Иван работел в цеха в неговото село,прост човечец,не е излизал от родния си край...
Един ден в селото ще идва Първанов да види цеха,просперирс ли и т.н.Шефа на цеха рекъл на бай Иван:
-Седи си в стаичката,докато е тук Първанов,не се показвай,да мине всичко както трябва.
Обаче на бай Иван много му се допикало и,няма накаде,претичал към тоалетната и...
-Бай Иванеее!Ти ли си бе!??!
С Първанов се разпрегръщали и цяла нощ ракии и салати.Шефа се позачудил ама си замълчал.
Дал пари президента,направили цеха на завод.
Месец по-късно,не кой да е,а Путин ще идва в селото да види новия ззавод...
Шефа пак така рекъл на бай Иван,но на човечеца пак му се допикало много и ,аха,да претича...
-Бай Ваняяя,ти ли си ?!?!
Прегръдки с Путин,цяла нощ водки...
Шефът на завода направо се шашнал!
Месец по-късно Шефът ще ходи на слово на Папата във Ватикана и решил да вземе бай Иван-да види свят.
Отишли те,хиляди хора изпълвали площада,и насред словото на папата...
-Бай Иване ти ли си?!?!?!?
Качил се бай Иван прегръдки с папата,доизнесли словото двамата.
Връща се бай Иван и що да види-шефа му припаднал.
Ръсили го с вода,били му шамари-освестил се човека.
-Какво стана бе шефе??!
-Абе бай Иване,начи с Първанов се учудих,ама айде-малка държава сме,с Путин-ептен,ама айде- от комунизЪма може да се знаете,ама когато дойдоха група немски жирналисти и ме питаха "Къв е тоя до бай Иван?", вече не издържах!

[Бай Ангел Пророка]

Ето един подобен:

Папата цял живот го возат в папамобила,решил най-накрая и той да покара.И,папата е все пак,не могат да му откажат!
Качил се той и газ,ама до ламарината!
Минал покрай някаква патрулка на околовръстното,спрели го естествено.
Отишъл със строга крачка единия полицай,навел се,казал две думи и се върнал.
Другият се възмутил:
-Що го пусна бе!Тоя караше с 240 трябваше да му земем книжката!Кой беше тоя?
Другия отговорил:
-Абе незнам кой беше,ама папата му беше шофьор!